De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Hannibal Lecter fue, en vida, un respetado psicólogo psicopata, que ha aliviado a muchos de sus pacientes de traumas realmente innormales, como tener dedos torcidos, mejillas sumamente ruborizadas, etc., etc. Su solución: Devorar las partes que ocasionaban que las personas se sintieran ridiculizadas.
El muy cabron respetable doctor nació en Liuta... no, no, no, Litauni... no, no, no... Liga... ¡Oh, que la ch©$•#! Bueno, en la parte desconocida de Europa, donde nacieron las más grandes mentiras historias de seres sobrenaturales, eso con lo que todavía tenemos pesadillas (Vampiros, hombres lobo, lobos hombre, "hombres" loba, etc). Hay teorías que dicen que Hannibal fue producto de un parto doble (Osea que tiene un gemelo, pendejete), y se ha encontrado evidencia de la existencia de dicho hermano, pero por algún motivo parece desaparecer a los seis años. Se rumoraba de una robachicos (que después se daría a conocer por otro nombre) lo había secuestrado, dirigiéndose al Oeste (Imaginate un mapa. Fue para tu izquierda) poco después, (cuando el gemelo de Hannibal sabía escribir) supieron que el chico estaba en Alemania, aprendiendo muchas cosas con un señor bajito de bigote gracioso. Ah, niños... En fin, prosigamos.
A la tierna edad de diez años (bueno, ni tan tierna) se enteró que el maestro de su gemelo estaba adueñándose del mundo, cuando se le ocurrió asomarse a la ventana del castillo donde vivia con su padre, su madre, su hermanita Misha, el cocinero judio, el jardinero (para diversión de la madre), las nanas (para la diversión del padre), y uno que otro limosnero desprevenido (en el castillo Lecter SIEMPRE se cenaba carne). Cuando la familia se dio cuenta de lo que estaba pasando, tomaron las maletas y los licores y se dirigieron a una cabaña que estaba en el bosque cercano a slederman al castillo.
En la cabaña, se les acercó un tanque soviético, pidiéndoles agua. Mientras descansaban tranquilamente, un avión nazi los vió y abrió fuego contra el tanque. Los soldados dispararon contra el avión en lo que se pudo considerar una magnánima gilipollez, puesto que el avión se les cayó encima, dejando hechos mierda a todos los adultos (Hannibal y Misha estaban adentro viendo los teletubbies). Al oir todo el desmadre de afuera, salieron a ver que habia pasado, pero solo vieron el avión en llamas, el tanque en llamas y a sus padres en llamas. Poco después llegaron unos pendejos que fueron mandados ahi por los nazis, que a esas alturas habian tomado el castillo, con todas sus riquezas y los tetris que encontraron. Encontraron a los niños y los mantuvieron con vida para defenderse en caso de que llegaran a detenerlos por pedofilia Por un rato funcionó, hasta que llegó el invierno. Debido al frío, y a la guerra, todos los Oxxos cercanos estaban cerrados, lo que los limitó demasiado en las reservas de birra y cacahuates. Entonces, a uno de los weyes que estaban ahí se le ocurrió imitar a las chicas de 2 girls 1 cup, pero debido a que ninguno era gay (spoiler), decidieron comerse a la niña. Primero Hannibal se opuso, pero cuando tuvo su plato de sopa, no dijo ni pio... literalmente.
Tiempo después, los rusos atacaban las cercanias de la cabaña, entonces los muy maricas soldados decidieron abandonar rápidamente la cabaña. Todos habían ya salido, excepto Hannibal y un tipo rechoncho que buscaba más joyas para su bien personal, un helicóptero cayó sobre la cabaña, dejando al tipo aplastado entre unas vigas, junto con una mochila que contenía botellas vacías de vodka, de aguardiente, de pulque, anfetaminas, jeringas nuevas, heroina, cuadernos y las placas de los tipos cuando estaban en el Ejército Lituano (Bendito Gúgel, me hace ver menos gilipollas)
Afortunadamente para nosotros, Hannibal salió ileso (bueno, muriéndose del frio y callado, pero ileso), porque si no este artículo no tendría sentido. Fue encontrado por los soldados buenos, que lo llevaron de vuelta a su hogar. Cuando llegó, se dió cuenta que ya no habia nadie del servicio ahí, y que los soldados lo convirtieron en un orfanato (cuando no >.<).
Pasaron diez años desde el momento en que nuestro héroe fue encontrado en la nieve por nuestros alegres amigos amantes del vodka. Una mañana, mientras estaba reunido con los amigos que le dieron felicidad ese tiempo para compartir el momento de la comida, el niñero le obligó a cantar, pero como se negó (hombre, el cabrón era mudo), le iba a pegar una cachetada. En fin, nuestro amigo toma un tenedor y se lo encaja en la mano. Ante esto, lo obligan a dormir en el establo. Lecter, haciendo gala de sus buenos modales,decide escapar CON LOS TERRORISTAS.
|
¡LISTA!
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para que tenga párrafos y esas cosas. |
Autor(es):
